當勇敢變成一種懲罰
「勇敢」是一個抽象名詞，很難用文字解釋，只能用一些情境去描述那樣的感覺。從小我們就被教導要勇敢：還記得小孩子剛學走路的時候，父母總是在一旁不斷鼓勵，要自己的baby勇敢，跌倒了不能哭，要勇敢站起來；後來學騎腳踏車也是如此，跌倒了不喊痛，要爬起來繼續努力。從小我也是這樣被教育著，而且往往可以換來父母的稱讚，覺得有這樣勇敢的小孩子真是一件驕傲的事情。於是在往後的人生當中，我總是試著當一個勇敢的人，倒不是期望獲得怎樣的讚美，而是那樣的生活態度往往可以改變很多原本覺得無能為力的事情。
當一個gay 之後，更是感受到「勇敢面對自己跟現實生活」是多麼重要的事情；但也因為身分特殊使得這樣的「勇敢」變得更加難能可貴。就主流的說法，我是一個「極度幸運」的人–受過高等教育，拿了「英美文學碩士」學位，在學期間受到許多當代文學及社會文化學術理論的薰陶，有資源跟主流異性戀社會「抗衡」，家裡有「明理」的父母，能夠「接受」這樣一個同性戀的兒子，沒有傳宗接代的壓力，還有著不錯的工作跟一份跟他人比較起來較高的薪水–因此許多人對我的觀感就是我是一個勇敢的人。
不過就我自己的來說，其實我就跟一般平凡人一樣過日子，照樣得吃喝拉撒，面對現實生活當中種種光怪陸離、狗屁倒灶的事情。我之所以「看起來」過得那麼自在也只不過我選擇了一個讓我生活起來比較舒服的方式罷了。
矛盾的是，許多人對我的「勇敢」除了羨慕之外似乎還抱著一絲嫉妒的心態，認為我之所以可以這樣只不過是比較幸運，有著開明的父母、同事跟朋友，我的環境也比較友善，不像他們有傳宗接代的壓力，有來自親朋好友跟同事同儕之間的關愛眼神，因此他們絕對不能曝光，否則人生前途不堪設想。
不論是出自哪種心態，我只能說這樣的人選擇了自己的生活形態，可是卻又對別人的生活選擇很有意見，也真不知道他們的生活到底苦悶到怎樣的程度，需要藉著拉低別人的選擇好平衡自己無法自在生活的酸葡萄心理。
於是乎我漸漸體會到勇敢有時候不見得會換來讚美，反而會是種懲罰。
怎麼說呢？
最簡單的例子就呈現在感情的選擇上。有些人初步對我有好感，但是聊天之後發現我簡直就是個危險人物。因為我「到處」公開自己是個同性戀，而且不畏懼外界異樣的眼光，更不怕別人的閒言閒語。因此只要跟我走在一起別人就會「認定」他們也是同性戀，然後身分就曝光了，接著就直接跳到人生整個毀滅這樣的結論。還有人直接了當地跟我說他還想多活幾年，因此就這樣說掰掰了！
於是勸戒的聲音就此起彼落出現了，包括要我不要那麼「囂張」，動不動就到處跟別人說我是個gay ，這樣很不好，會被排擠，會遭受異樣的眼光。更離譜的就搬出了最傳統的說法：不要讓我父母難堪，讓他們在親戚面前難做人。
當然對於有這般豬女邏輯思考觀念的人直接謝謝再連絡就可以了，不需要有任何的留戀。一開始就看清對方意識形態的底線也是好處啊，省得到時候等到時間感情精力跟金錢都投入下去才發現對方原來是個標準豬女再後悔莫及。
只不過這種「到處張揚自己是同性戀」的指控真的讓我覺得莫名其妙，誰會吃飽沒事幹到處說自己是同性戀呢？就算真的是這樣，那又如何？真的要說我幸運那也只能說我選擇的朋友通常對於這方面的事情有比較敏銳的觀察力，而且因為交情夠，這些朋友會直接來問我，而不是聽別人蜚語流長的猜測。我信任他們，也認定他們是朋友，所以會據實告知。事後我都證明這些朋友是真的朋友，不會因為我是個同性戀態度就有改變；相反地，因為這樣的告知，往後的相處更加融洽，他們不會詢問我有沒有女朋友，不會無趣地問為什麼這種年紀了還不結婚，更不會問「你是不是還不想安定下來」這樣愚蠢到了極點的問題。
我之所以今天可以過得這麼自在，生活中少了那麼多無謂的困擾通通都是因為我勇敢的態度，也就是那些豬女口中所謂的「幸運」。可是豬女們從來不去想這樣的幸運從來都不是「天上掉下來的禮物」，什麼都不做，什麼都不嘗試，生活當然苦悶，當然困擾，當然悲慘。事後再來指責我的勇敢太過招搖甚至以這種理由在感情世界裡把我直接淘汰，我只能說 What the Fuck！
這些人永遠想不到跟勇敢的人談戀愛有什麼好處：
1. 因為勇敢，所面對感情永遠光明磊落。要就是要，不要就是不要，省掉彼此猜疑試探的時間。
2. 因為勇敢，所以談感情不需要面對家人的種種質疑，更不會有那種談了好幾年戀愛之後受不了家裡的壓力只好跑去結婚生子這類離譜到了極點的事情發生。
3. 因為勇敢，面對其他人質疑的時候不會退縮，更不需要躲躲藏藏講一些自己聽起來都覺得心虛好笑的藉口去敷衍了事。
4. 因為勇敢，所以可以獨立自主，在對方需要的時候給予關懷，在需要對方的時候也不會像個悶葫蘆一樣無法坦承自己的弱點和需要。
5. 因為勇敢，所以知道自己要什麼，該怎麼做，而不會有那種找所有人吐苦水還要大家噓寒問暖，但是又不准別人有其他意見的詭異思緒。
如果因為勇敢而需要遭受某些「懲罰」，那就這樣吧！老天爺對於懦弱的懲罰可是超過這些千百萬倍啊！
如果你們無法欣賞別人因為勇敢而自在過日子，那麼就繼續沈溺於你們的懦弱生活吧！
24 thoughts on “當勇敢變成一種懲罰”
Comments are closed.
看完文章 更是這樣覺得<br />
裡頭有很多很多的話 都是直接反映在我的心情上的<br />
還有有時我跟校園裡的GAY們"開導"想說而不知道怎麼開口的話<br />
<br />
我覺得我的勇敢 其實已經用了很多了<br />
真的真的 差了家裡那一塊<br />
對於家裡 真的真的很難跨越 那條溝<br />
永遠無法想像或是預測 跟家裡出櫃後的樣子 我跟爸媽 會有多狼狽<br />
然後怎樣的傷痕累累的去找各自的朋友 或是他們兩夫妻怎樣的抱頭痛哭之類的<br />
<br />
哈 我想我會常常來學長的網誌看看的…(阿仁aarain)
people cannot do something themselves, <br />
they want to tell you that you cannot do it. <br />
If you want something, go and get it, period.<br />
<br />
選自Will Smith的新片，The Pursuit of Happyness<br />
<br />
很多人自己沒有辦法，他就會來「規勸」你，你這樣不行。<br />
是不是以上留言就有很好的例子呀？呵呵～～～<br />
<br />
小小電影也可以驗證人生！<br />
people cannot do something themselves, <br />
they want to tell you that you cannot do it. <br />
If you want something, go and get it, period.<br />
<br />
選自Will Smith的新片，The Pursuit of Happyness<br />
<br />
很多人自己沒有辦法，他就會來「規勸」你，你這樣不行。<br />
是不是以上留言就有很好的例子呀？呵呵～～～<br />
<br />
小小電影也可以驗證人生！
說到老T搬家，我倒建議釋拉奇應該去看趙剛的<告別妒恨>這一本書，懶<br />
得解釋那麼多，裡面有一篇篇名叫做「跳出妒恨的認同政治，進入解放的<br />
培力政治」。<br />
<br />
不論你處於櫃裡或櫃外，異性戀的強迫都會一直存在，如果同性戀無法找<br />
到一條出路，花很多時間在擔心這件事情，只是去批判、擔憂，甚至封閉<br />
自己的小圈圈，不對外拓展，不去試著建構一條自己的人脈安全網，橫跨<br />
異性戀與同性戀，到最後只會越來越孤單、越來越沒有資源，「老」是大<br />
家最擔心的，但為什麼我們不能儘早去突破僵局、儲備更多的資源去因應？<br />
<br />
假設所有異性戀就是會把所有異類揪出來的，對這個事實我們早該有所體<br />
認，如果大家還是繼續擔心出櫃或不出櫃，什麼事情都不用做了。就像是<br />
很多人也會質疑為什麼要說或認同自己是同性戀，這樣同樣會落入是與不<br />
是的選擇中，既然同樣都是二選一，我們應該選擇對自己有正面累積效應<br />
的方式。繼續講一些無建設性、自己嚇自己的說法，只會讓人覺得理由一<br />
堆，而且這些想法應該是要讓我們更理解事實，而不是畏於現實，什麼事<br />
情都做得畏畏縮縮的。<br />
<br />
講一句難聽一點的，那些自認資源不足、運氣背的人最好不要出櫃，因為<br />
他無法處理，然後又要找一堆理由指控他被騙了，他想得太天真…，然<br />
而這是每個人都應該去好好面對的。<br />
<br />
套一句同事常罵不按流程亂來的人的話：「你第一天上班嗎？」，既然你<br />
不是第一天當同性戀，不是第一天面對體制的壓迫，你就應該去學習如何<br />
與它們共處，妒忌仇恨、分割對立無濟於事，唯有多花時間去爭取資源，<br />
有擔當、努力信守承諾，獲得他人信任，集結更多認可相同看法的核心成<br />
員，這些都是很基本的待人處世原則，做同性戀就不用做人嗎？<br />
<br />
跟別人總有意見不和、不被支持的時候，這些方法還是很好用，如果你真<br />
的很讓人信任和依賴，他們就必須接受你就是你，無可取代，對方假如不<br />
能接受，只能說你們太不了解彼此，不如早點認清事實、劃清界線也不<br />
錯，免得浪費彼此的時間和期待。<br />
<br />
釋拉奇說把同志分成櫃裡和櫃外，櫃外的人才不管櫃裡怎麼想，反正櫃裡<br />
又可以分很多種，那就繼續互相欺壓比自己還要汙名的人吧。再說，出櫃<br />
從來也不是同運這些年來的唯一方式和議題。如果有所謂的內耗，也都是<br />
因為一直在考量那些在櫃子裡面的人，而拖垮了整個運動的腳步，到底誰<br />
佔優勢、誰佔去多數同運的資源，情勢很明顯了。
釋拉奇：<br />
如果覺得自己遭受到的壓迫是「異性戀強迫機制」（compulsory heterosexuality這個<br />
字眼是Andrienne Rich 創造出來的名詞），那麼歡迎到異性戀的部落格去闡述你的理念，<br />
更鼓勵你投入同志婚姻法草案的立法工作，讓同性戀以後「搬家」不需要遭受那麼多的苦難<br />
跟妥協。
出櫃從來都不是運動的唯一方式。而且，就算是出櫃，不管是自願或是非自願，都可以姿態優雅。<br />
重點是，一個人有沒有去掌控這個情勢。同志從來都不應該是負面的語彙，但是當連一個同性戀者自<br />
己都認為這是一個負面的語彙的時候，那麼誰還會從正面來想它哩？<br />
<br />
所以，如果想要大方在街上牽手，那麼就牽手呀！為什麼還要怕別人指指點點？如果真的怕人指指點<br />
點，那就不要牽手呀！不牽手並不代表你沒有出櫃的勇氣呀！明明怕人指點還去牽手，然後再來怪別<br />
人指點，然後抱怨自己被強迫出櫃，這到底算什麼！？看起來，就是自己沒有辦法對自己的行為負責<br />
嘛！<br />
<br />
就算人家在背後傳謠言，那還是謠言呀！怎麼會被謠言影響呢？別人的行為怎麼會要我們來負責哩？<br />
而且，就算謠言在傳某人是同志，某人需要跳出來回答是非題嘛？你可以跳出來說這是謠言，並不需<br />
要回答yes或是no呀！因為你也有回答與否的詮釋權力呀！我們的詮釋權力當然是我們自己主導，在<br />
最適當最好的時候做出最適當的解答呀！<br />
<br />
我想一個人出櫃與否的確應該看他的資源。但是怎樣運用資源也是很重要的！許多豬女其實就是怕東<br />
怕西，閃東閃西，最後不知道在幹什麼，然後就說都是別人的錯，自己最無辜。<br />
另外，我第一篇的回文<br />
是因為作者的最後幾句話，而讓我有所感覺。<br />
如布魯斯所言：<br />
"如果因為勇敢而需要遭受某些「懲罰」，那就這樣吧！<br />
老天爺對於懦弱的懲罰可是超過這些千百萬倍啊！<br />
如果你們無法欣賞別人因為勇敢而自在過日子，<br />
那麼就繼續沈溺於你們的懦弱生活吧！"<br />
<br />
我在意的是布魯斯所用的字眼 – 「懦弱」<br />
因為在我看來這種說法，似乎只是再劃一條區分的線，把同志再區分在櫃子外/內的人<br />
而在櫃子內的人是懦弱的，櫃子外的人是勇敢的<br />
而出櫃在這個時候也成唯一的運動方式<br />
但我只是要說的是，不論有沒有出櫃，只要強迫異性戀這個機制還在<br />
那麼出櫃與否的差別，在我看來，只是一個櫃子大小的問題<br />
因為個人還是一直在這個機制的權力網絡之中<br />
出櫃是一個永無止盡的過程<br />
再者，我想說明的是，就如布魯斯所言<br />
他自覺是一個何其「幸運」的人，但在我看來，幸運多多少少跟個人所擁有多少社會資源相關<br />
因此我並不是說出櫃靠的是運氣（雖然有時也是），是資源<br />
<br />
若有興趣可以看趙彥寧老師的一篇文章，老T搬家<br />
講的是一群T在年輕時多麼興氣風發，但是到老了，卻因整個社會體制在資源分配上以異性戀親屬連保<br />
邏輯邏輯來運作<br />
於是這群老T而被迫不斷地妥協
回應proton<br />
我在此回文，並不是要塑造一個形象，說COME OUT很恐怖，然後叫大家不要去COME OUT<br />
這不是我的回文目的<br />
如proton所言：<br />
"那些覺得被壓迫的人何不捫心自問，好好想想自己做了什麼，才導致現在<br />
這個局面。很多事情往往求仁得仁，自己沒作好就得乖乖認栽，這代價沒<br />
什麼好到處去跟大家強調的"<br />
出櫃並非是一個完全可以自己決定的事情，有時也是被迫出櫃<br />
你可能在路上和你的lover牽手、親吻，而這是你自覺要come out<br />
但卻被你的某些不想被看到的朋友、親威、同事看到<br />
於是這成了不是自覺的come out<br />
或是你一直沒有跟別人come out，而別人一直懷疑你是，所以就散布你是同志的搖言<br />
而這也是一種你被迫去面對一個不預期中的come out<br />
⋯⋯因此怎麼只能說come out的結果不好，只是自己沒有做好，而要個人去面對這個結果<br />
我只是想說明的是，當「同志」這個身份被賦與負面的價值時，<br />
這個身份就有可能會變成一個秘密，而擁有秘密的人擁有權力，他/她可以擁有對別人說/不說這個秘<br />
密<br />
而有時，其他人知這個自己的秘密並不一定是自己告訴他們的，但是他們就是有權力把你揪出來<br />
而你被迫要去面對這個結果<br />
因此，我才會說我們該去質問的是那個強迫異性戀的體制<br />
而不一定要去質問誰有沒有勇敢面對結果<br />
勇敢的表態本來就是自己要去面對的功課，從來就沒有人說那是很容易的<br />
事情。我想這些老愛把出櫃掛嘴邊的人，不會有那麼多美國時間去壓迫別<br />
人叫他們出櫃。<br />
<br />
那些覺得被壓迫的人何不捫心自問，好好想想自己做了什麼，才導致現在<br />
這個局面。很多事情往往求仁得仁，自己沒作好就得乖乖認栽，這代價沒<br />
什麼好到處去跟大家強調的。<br />
<br />
出櫃當然需要資源、需要考量時間，我想只有笨蛋出櫃是靠幸運的。而且<br />
面對任何人事物難道都不需要用大腦嗎？遑論出櫃！<br />
<br />
強迫異性戀的機制已經存在了！再怎麼偷偷問也問不倒，越是這樣，越要<br />
快快樂樂的作對。<br />
<br />
每個人當然可以選擇不要去面對，繼續龜縮，那就繼續被壓迫，繼續可憐<br />
死好了。<br />
<br />
可是他有什麼資格去怪別人正大光明，又以優雅從容不迫的姿態地去跟這<br />
個體制對抗，明明是自己笨手笨腳搞得一團亂，卻還要恫嚇大家有個活生<br />
生的失敗案例在這裡。<br />
<br />
這根本是兩馬子事。我更想知道的是這個出櫃失敗的朋友，已經被異性戀<br />
強迫了，還要在同性戀圈子裡強迫大家接受這種失敗主義的氛圍有什麼意義。<br />
<br />
而且無論在哪裡，你都是得不到任何同情的，與其努力分析失敗的原因何<br />
在，不如多多嘗試失敗，因為你的出櫃成功與否，本來就不應該基於別人<br />
認不認同你，而是藉由這個情境，你認清了對方的底線和政治選擇。這樣<br />
就已經很成功了，而不是每次出櫃都要搞到自己像萬人迷一樣，才叫做成功
欣賞你能有勇氣面對這個壓迫的體制<br />
<br />
但是個人覺得該質問的是那個「強迫異性戀」的機制<br />
<br />
就是因為有這個機制，才會使得「同志」需要去勇敢面對<br />
<br />
然後，若反身要求每個人都要像你一樣勇敢，那也是一種壓迫<br />
<br />
因為並不是所有的人都如此幸運，come out是需要很多資源。<br />
<br />
（我就是那個come out過程，受了懲罰的過來人）<br />
<br />
當別人也對我冒出一句：「你好勇敢！好羨慕。」的時候，我倒是覺得莫名其妙。不過也謝<br />
謝你的文，讓我頓悟到原來還會有「嫉妒」這回事……Orz<br />
神經大條路過此部落被文吸引到荒廢工作痔瘡變嚴重的豬女
生活是自己的<br />
嘴巴是別人的<br />
加油！勇敢生活的人<br />
你的確是一位勇敢的人….一位有勇敢自信的人不為別人而活的<br />
人生活是快樂的…祝福你
chlin0609: 謝謝你的誇獎啦，真不好意思喔！
很棒的文章,也很欣賞你的勇敢!<br />
<br />
看完你的文章讓我想到"北國性騷擾"這一部片,主角Josey也是個勇敢的人,挺身而出對抗<br />
職場上對於性別不合理的對待,Josey不僅得面對上司以及男同事的苛難,就連女同事也害<br />
怕遭受牽連丟了飯碗,使得Josey只能一人孤身奮鬥,就連過去不堪的往事也被一一挖出來<br />
攤在眾人面前…<br />
<br />
這部片的結尾是好的,Josey經過艱苦的奮鬥,終究激發了無數人的良知,並成功打贏美國史<br />
上第一場性騷擾集體訴訟案官司…<br />
<br />
我想,這個世界總是需要有勇敢的人存在,如此才有辦法推動世界的潮流…祝你活得愉快,<br />
也希望你的勇敢能繼續感染更多其他的人~~~<br />
<br />
北國性騷擾(2005) North Country<br />
http://www.imdb.com/title/tt0395972/<br />
<br />
p.s.:很喜歡你的簽名檔,雖然不認識你,但是每次看到你的簽名檔,就覺得自己的心情跟外<br />
面的天空一樣亮了起來 🙂
Douglas:換個角度想，那樣的人根本就不是朋友吧！早點認清事實，<br />
往後不用花時間在這樣的人的身上，也不算是一件壞事啊！
moonbeamsea：謝謝你的誇獎啦（羞）！其實我並不覺得自己能夠當<br />
什麼範本，只不過我是一個想辦法讓自己的生活快樂舒服的人。人生<br />
真的很苦短，很多事情花太多時間僵持在那裡其實很可惜。大家都要<br />
幸福喔！
erl1967: 要不要come out其實都是很個人的事情，每個人都會有自<br />
己的考量，有人不用come out照樣過得很舒服，有人不come out 生<br />
活卻到處都是困擾跟壓力；有人主動出櫃搞得自己生活亂七八糟，有<br />
人勇敢出櫃，生活更加舒服。不管怎樣，經過自己考慮之後就那樣<br />
做，所謂的「歡喜做甘願受」其實就是這樣。老實說要我「到處出<br />
櫃」其實是很無聊的事情，因為生活當中要操煩的事情太多了，若是<br />
只能關注在是否為同性戀這件事情，那也大概不用吃喝拉撒了！
說另一個例子，我的一個朋友得了「愛滋病」，他原先也不敢隨便跟<br />
別人說，好不容易挑了一個「他認為的好朋友」說了之後，那個人就<br />
跟他「謝謝再連絡」，害他現在都不敢亂說了。<br />
<br />
我也有另一個朋友，跟你的態度一樣，結果還是有許多的異性戀的朋<br />
友，只要你快樂，就好了。
立論果然精采<br />
為勇敢的人鼓鼓掌<br />
<br />
我在自我認同花了許多時間<br />
雖然沒有故意隱藏<br />
但我總是不會主動對所有介紹我女朋友的人說我是GAY<br />
我現在還是謹慎選擇COMEOUT對象<br />
在許多人警告下<br />
還是沒有在職場公開我的同志身份<br />
<br />
希望自己可以愈來愈坦承面對<br />
有一天可以完全公開自在生活<br />
跟BRUCE多多學習囉
勇敢，是需要一定程度上的自信，與自我認同。我覺得它也是一種坦<br />
承，所以可以把自己的好惡，發揮的淋漓盡致，也正因如此，才不必<br />
費心掩飾和逃避什麼，反而少掉很多煩惱和困擾。只是這些好處，大<br />
部份的豬女都不知道吧！<br />
<br />
我覺得大部份的豬女，都把focus放在come out後會怎樣，身份曝光<br />
後會怎樣，但是如果連自己都不認同自己，不敢大聲的呼喊出自己的<br />
權利，你叫別人怎麼認同你呢？<br />
<br />
做自己，其實並不難，而是你準備好了嗎？而Bruce，你就是做自己最<br />
好的範本啦 … 呵 … ^^<br />
WTF=What the Fuck 大概就是中文的「啊是怎樣？」的意思。
這篇文章寫得不錯啊!<br />
<br />
恕我愚昧<br />
我能請問一下WTF是什麼東西的縮寫嗎?:)
是不是，'WTF' 很好用吧！呵呵～～～<br />
對於某些人，真的就是四部曲啦！<br />
<br />
1. 聳肩<br />
2. 攤手<br />
3. 撂下一句 'WTF', 中文就是 '是怎樣'<br />
4. 最後XXZLL, 謝謝再聯絡<br />
<br />
圖個痛快而已!<br />